this is the beat of my heart ou lira dos vinte anos ou psicologia de um vencido

ando com frequência pensando que esse ano eu morri, mas que ano que vem eu não morro. faço o caminho da faculdade pra casa e cada passo é uma pequena reza ao tempo. penso que vou morrer porque, afinal, tudo acaba. mas tudo bem, tudo bem. acho que não fiz dos meus dezenove anos um ano ed kennendy, o que significa que eu posso acabar sem fazer dos meus vinte um ano ultrarromântico, o que possivelmente é uma coisa boa. tudo bem. suspiro resignado. o barulho do sereno bate na janela. deve ter alguma alteração que eu não estou captando. ou continua tudo igual mesmo?


(isso foi escrito em 12/11/2014
2015 foi um ano ultrarromântico)

noah's ark can't save us all

can we forgive the things we've done, take our things and move along? 

você se lembra como é escrever?

você se lembra de como escrever era a única coisa possível — você se lembra de quando as palavras pesavam em costelas e ombros e em pés e era como se escrever fosse a única saída? não havia mais nada a ser feito e as palavras eram enigma e solução. escrever. mais do que colocar pra fora: colocar pra fora implica em tirar de dentro, mas ainda ficava uma parte dentro de você. escrever era pensar em palavras como tatuagens e cicatrizes, palavras são as maiores marcas que podem ser deixadas. escrever era a única forma de castigo e absolvição, escrever era punição e premiação. escrever: a forma de encontrar algum tipo de salvação. escrever era ser deus e se perdoar e perdoar os outros. escrever, criar e destruir. escrever era transformar em passado tudo que estava presente. escrever era amor. 

eu não lembro como era, mas está aqui, rondando. 

(espero que nunca vá embora)

— uma palavra na ponta da língua, que você não consegue formular, mas sabe que ela está lá. 

esse é o meu pedido de desculpas para eu mesma de anos atrás, liesel meminger amando as palavras e as usando. 

esse é meu pedido de perdão por todas as palavras que eu deixei passar pela minha cabeça sem nunca transcrever e sem nunca dar uma chance para que elas viessem à luz.

essa também é minha tentativa de voltar.