and i miss you, and i need you, i do

sabe o que eu acho mais incrível? a gente passa eras sem se falar e sem saber muita da vida do outro, com encontros e trocas de mensagens ocasionais. e ainda assim - bem. eu me pergunto se você sente o mesmo que eu. o que eu sinto é uma profunda ternura dentro de mim, e um amor muito muito muito grande por ti. você é possivelmente o amigo por quem eu mais chorei - eu me lembro de escrever textos pra você e chorar, eu me lembro de ler textos que você escreveu pra mim e chorar e eu sei o quão ridículo é admitir isso, mas é apenas a verdade. o que me faz pensar que eu tenho uma alma muito velha em relação a você, porque eu sinto que vivo no passado quando se trata de ti - não é como se a gente tivesse muitas memórias atuais. mas a gente já viveu tanta coisa. puta que pariu. você só não é o amigo com quem eu mais briguei por conta de uma certa moça de virgem. mas com você, as brigas foram as mais violentas - oi, arranhão na cara, oi, celular atirado a algumas cadeiras de distância. e isso é mais uma prova da minha alma velha. porque tu sempre vai ser tão importante. tão. tão. tão. tão. tão importante. as coisas que você escreveu pra mim são as que mais mexem comigo. eu vou ser muito sincera. eu não sei se você me ama e se eu te amo, atualmente. mas eu sei que a gente se ama muito, principalmente há três anos. em 2010, tem uma morgamor e um átilindo se amando demais. e eu acho que é isso. eles ficam enviando o amor atual deles para seus eus futuros e desconhecidos - nós, no caso - e é isso que faz com que eu ainda te ame tanto. um punhado de lembranças boas. lembranças muito boas, argh. eu fico aqui, só querendo te amar. eu sei que a gente não vai voltar a ser como antes - i want to hold your hand, sonho de uma flauta, mary, rock and roll queen, postcards from italy, stand by me, she had the world, samson - mas vai existir sempre uma dimensão especial pairando sobre a gente (ou só sobre mim?) que não vai permitir modificações ruins nesse sentimento. é só saudade. eu lembro de quando galerinha foi dormir lá em casa e seu nome foi citado e eles ficaram falando de você e eu simplesmente comecei a chorar, porque eu sempre vou sentir a sua falta. sempre, sempre. é isso mesmo. eu estou continuamente num passado e no presente com você, meu caro. e isso teoricamente não é bom, mas eu não ligo. eu ainda te amo. bizarramente. e muito.

plane-ology

hoje deve ser o dia mais triste e esquisito e deu um trovão horrível agora, mas eu gosto de trovões, então tudo bem. o cord me mandou uma mensagem dizendo que você já deve estar no avião a essa hora. meu coração já está constantemente meio partido, mas isso aumentou um pouquinho o rasgo. coração de papel, fazer o que. eu deveria ser boa nessa coisa de distância, mas é mais fácil quando é você distante - não mais fácil, mas mais... ah, você vai entender. você vai ter (e insira aqui a voz do mr. collins) winnipeg, manitoba! toda aos seus pés. espero que você goste de lá. eu particularmente acho que você vai gostar. e que vai se dar bem. e que você é bem mais desenvolta que eu, então não vai passar tanto tempo pra encontrar gente legal. até porque, o tempo que você vai ficar lá é igual ao tempo que eu passei sozinha aqui. se, por alguma razão muito bizarra, você não--ah, essa ideia é tão ridícula. não existe um mundo em que você não faça pessoas ao seu redor quererem ser suas amigas, simples assim. os canadenses estão com sorte. não sei, tô me sentindo toda errada escrevendo isso. eu queria ter me despedido de você com um abraço muito apertado, com um monte de beijos, com um presente, com algo que não um texto, mas a distância, a distância. parece que esse vai ser o grande tema da minha vida. enfim. não tô sabendo escrever, esse texto já tá aberto a uma hora e alguma coisa. você não deve estar dormindo, eu gosto de imaginar que você está ouvindo músicas e pensando na anna. espero que tenha o que você ler, na viagem. espero, espero, espero. só consigo lembrar que eu não vou te ver por mais tempo que todo mundo e argh. perdoa. perdoa o meu estado de espírito errado. perdoa a minha chatice. vamos terminar dizendo que eu realmente acho que você vai se dar muito bem na sua viagem. e eu te amo. e eu e o cordeiro choramos de saudade.

three for a girl

quando me pedem pra explicar quem é você, é muito difícil. num nível maior ou menor, eu sinto dificuldade de explicar as pessoas que eu amo. quem elas são. como elas são, então, é impossível. e você deve saber que é impossível eu tentar explicar como você é - lembra daquele dia que eu te mandei aquela mensagem? quanto mais você gosta de alguém, mais parece difícil você explicar o que gosta naquela pessoa. porque fica tudo meio borrado, sentimentalmente. eu estou há dez anos borrando tudo sentimentalmente com você. e agora me ocorreu que é uma pintura abstrata, mesmo - no começo, a tinta ia pros lugares certos. aquele começo de a gente com nove anos. as pinceladas dizendo que eu gostava disso e disso em você, e deixando claro o que eu não gostava. e então, o tempo vai passando, e a se a gente olhasse pro quadro, seriam tantas cores diferentes, e eu aposto que nada em branco. tantas, tantas cores, principalmente vermelho e verde. talvez só vermelho e verde em diferentes tons. quando pedissem para eu explicar, eu diria que a bagunça do quadro era uma representação imagética do furacão das asas de uma borboleta, ou então da força necessária pra mover as ondas do mar. uma mistura dos dois, que depois de tanto tempo, viraram quase uma coisa só. você é minha história de amor, você já sabe disso. nosso amor casado. continuamente estar amando alguém, com uma estranha certeza. porque esse é o grande ponto de quase tudo nas nossas vidas, você já notou? incerteza. "mas isso..." "mas aquilo...", como se a gente estivesse sempre que estar se prevenindo. como se a gente estivesse que estar se tranquilizando e tranquilizando a outra: "eu estou bem e estou muito feliz com isso, mas eu sei que pode dar muito errado a qualquer momento". só que a gente não tem mas. tem a gente, e um ponto final. é uma hipótese ridícula - claro que dá quase medo de falar em voz alta, só que a certeza é tão grande: é a gente. já tivemos dez anos. vão ser mais dez, e mais dez, e mais dez, e mais dez até que eu morra. ou você morra. ou a gente morra ao mesmo tempo e tenham que declarar comoriência ou qualquer coisa do tipo. e só de pensar nisso - sabe, na outra certeza, de que alguma de nós vai morrer em algum momento e a outra vai ver (a não ser na última possibilidade haha), meus olhos se encheram de lágrimas. e não só por não querer te perder. por não querer que você me perca. tem maior certeza de sentimento do que sofrer ao imaginar outra pessoa sofrendo por você? bem, bem. me perdi num mar de sentimentos. pra variar. de qualquer maneira, só tem algo que me faz imaginar bem o que a gente sente uma pela outra. um casal que chega à noite em casa e deita na cama, apenas pra conversarem sobre o dia. é isso que eu sinto com você.

two for joy

você não vai vestida assim. nem assim. troca de roupa. de novo. e de novo, e de novo. nenhuma roupa vai ficar boa, aceita logo que dói menos. bem, dito isso, e agora? você vai mesmo? você percebe que não conhece ninguém? digo, você só conversou com a menina por, não sei, uns quinze minutos no corredor da faculdade. só porque ela estava com uma blusa dos targaryen, não significa nada. e os amigos dela. meu deus, você é tonta? isso vai dar tão errado, dona morgana. tão claramente errado. mas quantas vezes você não já saiu com algumas pessoas pra nunca mais, quando em brasília? vai ser só mais um catastrófico episódio de silêncios constrangedores, momentos de você desejar desesperadamente sair, ligar pro seu pai emergencialmente pedindo para, pelo amor de deus, ele te buscar. é isso. só mais uma noite terrível dentre tantas noites terríveis, você pode lidar com mais uma. certo? certo? enfia um sorriso nessa sua cara e se prepara para mais um momento de vergonha na sua vida, garota.

(tão. absolutamente. errada. obrigada.)

one for sorrow

a pior parte foi que eu construí tudo. cada mensagem de texto virava uma peça do quebra-cabeça que eu estava montando, cada pequena palavra, cada pequeno gesto. a carta, então, parecia uma daquelas peças que você demora horas para achar o lugar, e quando acha, fica morto de feliz. minhas mãos estavam sujas de argila psicológica, enquanto eu ia moldando todos os caminhos. foi a maior certeza que eu já tive, eu estava tão certa que nem medo mais poderia sentir. como no dia que eu usei um baralho inteiro para fazer um castelo de cartas imenso e ele ficou de pé. foi tão lindo! ele ficou de pé e fui eu que o derrubei, cruelmente desfazendo suas bases. só que nesse caso, foi bem diferente. as bases do castelo já estavam mal feitas. eu pensava que elas estavam perfeitas e fui só colocando mais e mais cartas. uma pena. quando ele ruiu, eu não pude acreditar. e nem havia rajada de vento para culpar, eu que deveria ter prestado mais atenção. ter acreditado menos. ter tido mais medo. bem, isso serviu para me dar medo, pelo menos. porque doeu tanto tanto tanto. no dia, foi só uma estranha raiva, os olhos secos. mas depois veio a percepção, o baque emocional, o choro sufocado no travesseiro, sozinha à noite, eu mesma me abraçando, uma cena patética, uma maneira de não tentar incomodar mais ninguém, não mais do que eu já estava incomodando. então, essa foi a grande lição que eu levei: um pé atrás sempre, nada de castelos de cartas muito altos, moldar na argila é coisa de filme com fantasma e eu nunca fui muito boa com quebra-cabeças.

átomos

ela é minha rainha preferida. eu tenho repetido isso faz, o que? três anos? três anos de ela ser minha rainha preferida, mas acho que uns cinco de admiração longínqua sem realeza. nossa! exatamente cinco anos, porque a lovers' end fez cinco anos ontem, e eu a conheci lendo essa história. ah, meu deus, cinco anos. tempo pra caralho.  espera, saí do ponto. que é algo que sempre acontece quando eu tenho que falar dela. eu coloquei transatlanticism pra tocar, porque já foi a música dela também. eu a conheci de uma maneira e ela agora é de outra maneira, mas tem uma coisa que o machado de assis falou sobre a capitu, que a capitu mais velha sempre esteve dentro da mais nova, como fruta dentro da casca, ou uma comparação do tipo. ela me conheceu diferente, também. faz dois anos - isso tudo, também? minha nossa - que eu mandei uma lira dos vinte anos pra ela, e acho que aquilo vai representar pra sempre a síntese do que eu sinto por ela. na minha cabeça, ela ia guardar carinhosamente o livrinho feito a mão com canetas coloridas e lápis de cor, e ia abri-lo de vez em quando. acho que a realidade não é essa, mas não tem problema. as palavras ficam em algum lugar. por mais que você esqueça delas, elas estão aí dentro, em algum lugar. isso era pra ser um post de aniversário, tive que me lembrar. porque não está sendo e não está parecendo, mas - mas eu ainda te amo, e eu ainda tenho medo de um dia você olhar pra mim só como uma memória muito longínqua, e você ainda é uma das minhas pessoas preferidas do mundo. cinco anos de contínua admiração e respeito por quem tu é. cinco anos disso, você entende? cinco anos que sempre aumentarão, porque eu duvido muito que isso vá mudar em algum momento. ela que fez com que eu pudesse me ver bonita, ela que fez eu acreditar em poder ser uma pessoa querida. não tem post de aniversário que eu possa fazer pra compensar isso, não tem nada, na verdade. o clichê dos clichês é: o aniversário é seu, mas o presente é meu. não é que faz sentido? não é que é verdade? a sua tristeza sempre esteve num lugar inatingível para mim, e eu sempre quis conseguir chegar lá e fazer carinho em você até passar, mas isso não é possível, infelizmente. eu sei que tá tudo sem pé nem cabeça. eu sei que tá tudo diferente. pra mim. acho que pra ti. acho que... que eu só posso desejar, rainha preferida. que seja doce.

and I play it on repeat, until I fall asleep

o texto tava muito pessoal.

deixemos só: the atlantic was born today, and I'll tell you how.

autorretrato

o cabelo vermelho de mentira, muito liso e volumoso, um tanto abaixo dos ombros. deixa caindo de propósito no rosto - cobre as orelhas e parte das bochechas, até prejudica uma visão já prejudicada, mas mostrar o rosto pra que? não tem uma testa grande, tem sobrancelhas grossas, grossas e estranhamente macias, cheias de pelos "fora do lugar", segundo a polícia da depilação. a polícia da depilação também disse que tem as sobrancelhas que "toda mulher sonha ter, só precisa cuidar mais!", mas não teve contato com todas as mulheres do mundo que já viveram, vivem e viverão pra poder saber. os óculos fazem parte, já, desde que tinha sete anos: esses são de um azul muito escuro e quadrados. olhos pequenos atrás das lentes de seis graus de miopia e um e meio de astigmatismo. pequenos olhos castanhos, sem nada especial. cílios de um tamanho também normal. o nariz é largo e parece apropriado ao rosto - mas afinal, o que seria um nariz não apropriado? tem gente que julga até nariz alheio, nariz é nariz, quem liga? bochechas que não são muito saltadas e cheias de pontinhos vermelhos, ah espinhas, vocês finalmente estão secando. daí a boca e é inevitável sorrir, porque não podem tirar isso: a boca é bonita. é rosada e cheia e sorri bonito. se fosse só a boca e o rosto em branco tudo bem - pra que olhos quando você tem um sorriso deste tamanho, o hans brincou com a liesel. os dentes são anormalmente pequenos e as pessoas parecem se divertir com isso. abaixo do pescoço não é bom de olhar, principalmente sem roupa, então deixa pra lá, deixa pra lá. finge que só tem o rosto, começa a gostar do seu rosto, que a gente vai se gostando de cima para baixo e um dia cê vai olhar pros próprios pés e pensar que aquelas três pessoas que já os elogiaram tinham mesmo razão, você tinha pés bonitos, e calcanhares e canelas e pernas e coxas e ventre e barriga e peitos e pescoço e braços e mãos e volta para o rosto, que você já tinha achado bonito antes, e aí fica tudo bem, porque não tem nada errado em se achar todo bonito, e algo muito errado em não se achar bonito. mas por enquanto, deixa pra lá, deixa fingir que se você não nota outras partes do seu corpo ninguém vai notar também.

(e um dia cê vai notar que sempre foi bonita mesmo e nem vai precisar de ninguém notando nada pra você)